Uma visão realista sobre "animes"

Tô de saco cheio de censurar argumentos tipo "bakas" referentes ao texto fauna urbana, então pra acabar com o mimimi decidi listar aqui os motivos pelos quais creio eu  que "anime" é uma merda defecada por uma lombriga que já estava numa merda.
1-As premissas:
A merda começa pelas idéias básicas: Robôs, Alienígenas, Robôs-alienígenas caderninhos onde quem teve o nome escrito da  um piriri e morre, nerds que se apaixonam por garotas retardadas e mandonas, romances adolescentes "fofos", muita melação, heróis de cabelinho espetado salvando o mundo, heróis de cabelinho espetado salvando o universo e histórias futuristas super-clichê. O mundo dos desenhos japoneses é caracterizado pelas premissas ridículas e pela total falta de criatividade dos escritores. Eles apenas copiam quadrinhos/desenhos ocidentais (e os tornam piores)e copiam outros "animes"/"mangás". no fim todos os animes/mangás são um mashup de clichês deles mesmos. Imagine como o mundo seria se todas as pessoas fizessem a mesma coisa (imagine se todos fossem pilotos de corrida), imaginou? Quem iria  plantar e cultivar os  alimentos? Criar gado? Médicos? No mundo mongolóico concebido pelos zé-buceta que escreveu naruto TODAS AS PESSOAS QUE APARECEM SÃO "NINJAS" (apesar de não se esconderem nas sombras, nem serem assassinos contratados, e sim USAR GESTOS COM AS MÃOS PARA FAZER COISAS COMO INVOCAR TEMPESTADES DE AREIA). ISSO É O CUMULO DA IMBECILIDADE. Mas não é 10% das mongolices presentes nos  desenhos enlatados do japão.
2-Os personagens:
De novo eles caem nos próprios clichês. Na maioria das vezes  temos apenas estereótipos totalmente infantis e mal-construídos. Em 100% dos animes não há profundidade/complexidade nos personagens, cada personagem foca apenas UMA característica comportamental. É como um robô programado para sempre reagir  do mesmo jeito. Alguns chegam ao cumulo de simplesmente não terem objetivo nenhum na historia e aparecerem apenas por aparecer, ou pra tomar uma surra de alguém. No visual temos o de sempre: Geralmente o personagem principal tem o cabelo espetado, falam muita merda, tem alguma obsessão (que é o que geralmente dá gás à trama, sim, a trama gira apenas em tornno do objetivo de uma pessoa na maioria das vezes, ou impedir que algum vilão tosco e megalomaníaco destrua/conquiste o  mundo). Há  poucas variações mas no geral a ideia é SEMPRE essa. Temos também a coadjuvante feminina que  fica sempre no chove-não-molha com o personagem principal e  o acompanha. Temos também os amigos deles, os "mocinhos". Geralmente há um carinha caladão de cabelo diferente, "forte" e arrogante (na maioria das vezes um anti-herói que antes era  inimigo), uma mocinha "fofa" que está sempre falando merda e não influi em porra nenhuma na trama (se bem que a trama é sempre focada no objetivo do personagem principal). Os personagens não tem personalidade. Cada um só pensa em UMA coisa. são previsíveis, clichê e sempre gritam NÃAAAAAAAAO quando alguém que eles gostam morre na frente deles. Alguns animes chegam ao  cumulo do retardo mental e da falta de  argumento entre os personagens, coisa que abordarei mais adiante quando  chegar a parte  do roteiro em si.
3-O roteiro/argumento:
Se as premissas são uma merda, os personagens são vazios o que esperar do "fluir" da coisa em si? Espere diálogos idiotas, que tratam o espectador como idiota, um roteiro que vai além da mediocridade e TODOS os personagens geralmente falam da mesma maneira. Não há distinção como sotaques, cacoetes, manias de usar uma palavra/frase, etc. A idiotice chega ao cumulo quando os personagens explicam TUDO uns aos outros. Imagine a cena: A sua mãe pede pra você trocar uma  lâmpada, então do nada ela explica que o bulbo da lampada foi danificado pela alteração da corrente de ar e um monte de merda DESNECESSÁRIA, daí em vez de trocar a lâmpada você explica passo a passo o que vai fazer nos mínimos detalhes desde a cor da cadeira que vai pegar pra subir até quantas voltas dará ao rosquear a lâmpada. É mais ou menos assim que flui a narrativa: Um monte de "robôs" que falam do mesmo jeito e explicam cada merda que irão fazer (especialmente nas cenas de "luta"/ação). Quem assiste anime já é tratado como idiota pelo escritor. Uma coisa enfadonha, vazia, cheia de interlúdios e explicações desnecessárias. Em defesa alguns otakus irão  refutar falando sobre as cenas de  ação. Pois essa é a cereja que coroa o bolo, ou melhor: O milho que coroa a merda.
4-As cenas de  "ação":
Esses são os clichês mais retardados dos animes. Em todos os "animes" os personagens PARAM, FALAM o golpe que irão usar, dizem o efeito que o tal golpe irá fazer, e se for um vilão soltará uma risada e dirá que ninguém nunca sobreviveu ao tal golpe. Daí segue-se uma seqüência tosca do tal golpe e o outro personagem defendendo ou tentando desviar. algumas vezes o tal golpe atinge e ele fica  todo fudido mais vivo. Outra cena clichê é do mocinho usando um golpe no vilão que não sente nada e  ri da cara do paspalho (geralmente acompanhada da frase "impossível!!!!11!"). E assim sucessivamente. Tô de saco cheio de escrever e já deu pra pegar a ideia, não? Depois volto e edito essa merda. com um post definitivo.

Breve novos posts nessa merda

Atenção putaiada:
Depois de um ano resolvi voltar a postar nesse caralho. Breve novos posts.
Reportem links quebrados e panz

Fauna urbana - Otakus

Dando continuidade ao artigo "taxonomia dos seres que habitam a internet", darei aqui início a uma série chamada "Fauna urbana"; uma análise de alguns dos curiosos seres que encontramos sujando as nossas ruas. Começo a série com uma espécie mais recente, derivada em parte do já esmiuçado Movimento Emo. Se você já andou, em qualquer dia da semana, pelo Bairro da Liberdade, já deve ter sujado o sapato num desses. Sim, fariseus, falarei hoje dos OTAKUS.



Otaku (Nihongo mentecaptus) é uma dentre as várias espécies de bestas que sujam vagam entre as ruas das nossas cidades e contribuem de formas bizarras para o vasto oceano de pornografia e estupidez da Internet. São parentes diretos dos nerds e dos emos, sendo considerada a hipótese do otaku ser um híbrido dos dois.

Taxonomia: Otakus podem ser identificados pelo uso ostensivo e incoerente de adereços infantis e sem sentido nas ruas, tais como gorros com orelhinhas de animais, bandanas com chapinhas de metal e símbolos sem sentido, camisetas de desenhos animados e frases de caminhão manjadas ou idiotas. Alguns também usam maquiagem podre, tintura capilar de farmácia, piercings nos lábios e narinas; também ocorrendo combinações entre esses vários elementos. Não obstante, a grande maioria otaku pode ser vista portando mochilas pesadamente cobertas com chaveiros dos mais variados tipos; porém, apesar dos vários esforços científicos, podemos apenas estimar que o conteúdo interno dessas mochilas sejam gibis (conhecidos como mangás), revistas Capricho, mais chaveiros e o sagrado alimento dos otakus; o líquido conhecido como Mupy.
Fisicamente, otakus machos ostentam uma faixa de peso que vai desde a extrema magreza até a obesidade, apresentam pele doentiamente pálida devido aos vários dias e noites colados na frente do PC upando suas contas de ragnabenga e um cheiro acre de pipoca de microondas, pelos mesmos motivos citados anteriormente. Fêmeas otakus são em sua maioria obesas e horripilantemente feias, existindo alguns raríssimos casos de otakas mais bonitinhas. Não obstante, tanto machos como fêmeas apresentam pele com oleosidade acima da média, aparelhos ortodônticos e idade mental de aproximadamente 7 ou 8 anos de idade.

Preciso dizer mais alguma coisa?

Comunicação: O idioma otaku é basicamente um dialeto derivado do miguxês com a adição de termos japoneses como "SUGOI!", "BAKA!", "Hentai","Yatta!", entre outros, mas sempre de forma pobre e limitada. Tais elementos também são incorporados à linguagem escrita, com a adição também de emoticons incompreensíveis e o uso indiscriminado e aleatório de caixa alta. O som da pronúncia otaku se assemelha muito aos fonemas emitidos por crianças de 6 anos de idade e portadoras de autismo.
Notável também é a obstinada tentativa de exibir alguma capacidade retórico-argumentativa, principalmente em comunidades virtuais que não partilham de sua visão religiosa e cultural. Exemplo: entrar num fórum de futebol e criar um tópico alegando que Tsubasa Osora joga mais que o Pelé ou criar um texto de 10 páginas em algum blog capenga sustentando uma tese de 3.500 pontos sobre o porquê de anime ser melhor que um filme do Jean-Luc Goddard. Entretanto, como suas capacidades de raciocínio lógico e comunicação verbal são extremamente obtusas e limitadas, no fim tudo acaba se resumindo a argumentos do calibre de "vocês têm inveja de mim e do (insira nome do personagem de anime aqui)", "vocês não têm cultura pra assistir anime", "vocês não merecem falar comigo" e ofensas de extremo baixo calão como "mané", "baka", "imbecil", "cabeça de cocô" e por aí vai. Confira aqui uma típica postagem otaku, bem como as reações a ela.

Cultura: Como todos devem saber, cultura otaku é cultura japonesa na sua forma mais estereotipada e simplorizada para ser mais facilmente deturpada e absorvida. TUDO na cultura otaku é chupinhado de alguma forma bem tosca do japão, sejam com os quadrinhos; ditos mangás; com os desenhos animados regados à pornografia barata e sangue aos baldes, games (sempre em japonês, apesar de não entenderem merda alguma), pornografia gay e tudo mais que dê pra ser copiado. Tal nipofilia chegou ao cúmulo de criarem uma nova religião: a Igreja Haruhista do Oitavo Dia, onde louvam a Toda-Poderosa deusa do anime Haruhi, dedicando a ela várias bronhas e orgias Yaoi regadas a muito Mupy e J-rock.

Acreditem ou não, essa é Haruhi Suzumiya, Deusa e criadora de todo o universo segundo o Haruhismo.

Também faz parte da cultura otaku o chamado Cosplay, prática que consiste em criar fantasias de seus personagens de animê favoritos. O problema é que, além dessa prática ser de uma infantilidade gritante, certas roupas simplesmente não ficariam bem na realidade, bem como certas pessoas não nasceram pra esse tipo de coisa. O resultado você vê abaixo e aqui.



Reprodução: um fato curioso sobre os otakus é que a raça já deveria ter sido extinta, tendo em vista que os seres dessa espécie não se acasalam. Os espécimes machos aparentam sentir repulsa ou medo do sexo oposto, além de exibirem um quadro de hipogonadismo relacionado a anos e anos de práticas onanísticas ou atrofiamento por falta de uso, sem contar a crescente prática homossexual por parte destes indivíduos. Os espécimes do sexo feminino também exibem certo desinteresse pelo sexo oposto, preferindo um tórrido caso de amor platônico imaginário com algum personagem de anime. Algumas chegam a sentir atração por - pasmem! - otakus homossexuais! Não obstante, as poucas otaku fêmeas (também chamadas de otomes ou otakas) mais bonitas estão em processo de extinção devido a um enorme processo de metamorfose para outras modinhas como HSM e Indie, deixando os otakus machos com cada vez menos escolhas senão as mulheres virtuais, os buracos das rodas dos carros e os braços de seus próprios companheiros.

Eis aqui o perfeito exemplo da cama de um macho otaku. Se repararem na caixinha de lenços no canto superior, perceberão o quão solitários são estes indivíduos

Alimentação: Os hábitos alimentares otakus são simples e pouco variados, consistindo basicamente de miojo lámen, Yakissoba fuleiro feito nas barraquinhas da Praça da Sé e do sagrado manjar dos Deuses Otakus; a bebida prometida pelos Deuses: o Mupy; suquinho pasteurizado feito de frutas em decomposição, yakult e Sêmen bovino. Alguns mais radicais chegam a fazer preparados alcólicos misturando refrigerante Dolly e aguardente vagabunda; criando assim o famoso tubão. Incrível como alguns seres acham que ficam bêbados com isso.

Contemplem o Mupy, bebida favorita de todo e qualquer otaku

Relações sociais: Otakus são solitários e tímidos por natureza; raramente saem de casa (ou, mais especificamente, da frente do computador), porém, ao topar com um na rua, ele sempre estará de cabeça baixa em postura retraída, tímida e defensiva. Em grupos, porém, a situação muda: de repente eles ficam extrovertidos, conversam fazendo barulho e até ganham confiança o bastante para provocarem e insultarem terceiros que não partilham de sua "felicidade". A verdade é que, quando em bandos, essas criaturas se tornam verdadeiras pragas, tomando de assalto os lugares por onde passam, assim como seus antepassados emos faziam antes da retaliação Punk/Skinhead que dividiu o movimento. Um exemplo dentre milhares foi a invasão otaku ao metrô carioca, em 2007:


Habitat: Otakus, por serem criaturas retraídas e vagabundas, saem pouco de casa e são capazes de ficarem até dias a fio dentro de seus quartos Bronhando brincando no computador ou assistindo anime. É no quarto do otaku que o mesmo arquiva todas as suas tranqueiras posses: coleções de mangás, DVDs de anime pirateados, coleções de bonequinhos e brinquedinhos de putaria, chaveiros, mupy e etc.

Repare na tonelada de brinquedos e imagens de cunho sexual, mostrando a obcessão desses anormais por Hentai

Entretanto, existem vários locais propícios para se analisar o comportamento social e os hábitos otakus; um deles é o Bairro da Liberdade, em São Paulo, lugar onde otakus se reúnem alegremente para gastar a mesada com chaveiros, DVDs, mangás e toda sorte de lixo, sempre conversando alto e ostentando suas gloriosas touquinhas de orelhinhas e bandaninhas de Naruto, o primeiro ninja a usar roupa de gari na história.

Isso é pra ser um ninja?

Outro ambiente altamente propício para tais estudos são as famigeradas Feiras de Anime, eventos que, por sí só, mereceriam um artigo a parte. São nesses eventos que os otakus mais xiitas se reunem para jogar RPGs, verem quem tem o cosplay mais ridículo, verem quem canta pior no karaoke e negociarem suas tralhas. É incrível também como a concentração de otakus nas ruas aumenta em época de evento; eles ocupam metrôs, ônibus, trens e quaisquer outros meios de transporte público. Alguns envergando seus cosplays ridículos e portando suas espadinhas de espuma com 2 metros de comprimento. Não é preciso avisar para tomar cuidado, já que o ambiente num desses eventos é EXTREMAMENTE bizarro e você, humano normal, corre grandes riscos de ser ferido por uma Zangetsu da tramontina portada por um otaku viciado em crack. Sei que parece um exagero, mas houve uma feira desse tipo em Minas Gerais que se mostrou uma visão do inferno: três pessoas foram esfaqueadas, uma garota foi violentada no banheiro e mais de dezenas de pessoas se envolveram em brigas.

Cena comum em evento de anime. Adivinha o que vai acontecer?

Sem dúvida o maior evento desse tipo é o (quase) mundialmente famoso Anime Friends. Otakus do país inteiro são atraídos para São Paulo quando chega a época dessa palhaçada apenas pela chance de ver algum dublador desconhecido (pleonasmo?) ou expor seu belo modelito na fila do evento. Pode-se dizer que o AF é o equivalente otaku do The Game dos Highlanders, Onde só se pode haver UM. Um entre os cosplayers, um entre os jogadores de Tibia, um entre os cantores de Karaoke, um entre todos os retardados que envergam suas faquinhas-ninja de cortar rocambole e UMA entre as gurias retardadas que fazem cosplay hentai pra tentar atrair algum otaku. Em vão. Sem dúvida um evento de primeira linha, não acham?

Cosplay hentai no Anime Friends: tentativa infrutífera de atrair a atenção dos otakus onanistas.

É isso aí, cambada! Até a próxima.

Dirty Rotten Imbeciles - Dirty Rotten L.P.

Trata-se do primeiro álbum de estúdio do D.R.I de 1982, relançado em 1987 junto com as músicas do EP Violent Pacification e mais algumas faixas bônus.

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Senha: http://covillupino.blogspot.com/

Angelic Upstarts - Independent Punk Singles Collection

As requested, enjoy!

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Senha: http://covillupino.blogspot.com/

[FAIL]Festival de armas

Esse cara não sabe a sorte que teve...



Parece fake, mas tá valendo




"Oh crap..."


outra sortuda

E, por fim, um cara que manja do riscado: Sorter





É isso aí, até a próxima

Automobilismo - O Grupo B

É isso aí gente, primeira postagem do ano e minha também. Sou o Walmor e espero que possamos nos divertir muito aqui...no momento não tenho muito pra falar, então vou sair um pouco do punk; se vocês não se importarem, claro.
Por ser muito fã de carros, corridas e afins, vou começar falando sobre o Grupo B do WRC, que fez muito sucesso nos anos 80 com máquinas absurdas como o Audi Quattro S1 (abaixo), o Lancia Delta e até lendas de outras categorias como Ferrari 288 GTO e Porsche 959.



O Grupo B surgiu em 1982 como um substituto ao antigo Grupo 4 e 5, de carros modificados e protótipos que corriam no rali. Ao contrário do grupo A, o B tinha regras de limitação de tecnologia, peso, potência, projetos e homologação mais brandas, atraindo muitas montadoras que viram uma chance de conseguir vitórias e subsequente publicidade sem a necessidade de lançarem novos modelos de rua para isso. Não existiam quaisquer limites tanto de peso quanto de potência do motor, o que gerava verdadeiros monstros de corrida que atraíam cada vez mais espectadores do mundo todo. Foi a era de ouro para os Audis, Porsches, Lancias, Rovers, Peugeots, Renaults e várias outras, que rasgavam as estradas e trilhas europeias com seus motores que não raro chegavam a insanos 500 cavalos de força. Era um verdadeiro espetáculo de roncos, derrapadas e espirros de turbo.



Porém, como não existiam regras limitando a potência dos carros, tanto os custos para competir quanto o número de espectadores aumentou progressivamente, e, ao passo que a potência dos carros aumentava, cresciam também o número de pessoas que se acumulavam nas beiradas da pista para assistir, formando verdadeiros paredões de gente. Nem precisa imaginar o "strike" que acontecia quando um piloto perdia o controle numa curva - e muitos desses strikes aconteceram, como o fatídico acidente no rally de Portugal, no qual 4 pessoas morreram.



Cena corriqueira do Grupo B. Imagine quando o carro perdia o controle.


O Grupo B foi extinto em 1986, devido tanto aos riscos para pilotos e espectadores quanto à gritante briga por audiência que tinha com a Formula 1. Os carros do Grupo B, no entanto, tiveram vida mais longa: carros como o MG Metro 6R4 e o Ford RS200 continuaram correndo até 1992 no Campeonato Europeu de Rallycross, de onde foram banidos em 1993. Entretanto, jamais esqueceremos do ronco dos motores do Audi S1, soprando o turbo com vontade. Vejam só esse vídeo com os melhores momentos e reparem na imensidão de gente acumulada na beira da trilha, confiando plenamente na habilidade do piloto:

Taxionomia dos seres que habitam a internet

A internet é como uma biosfera habitada por idiotas de comportamento pré-estabelecido e previsível, tanto que podem ser até classificados. Então graças ao tédio e ao ócio eu resolvi traze-los esse sensacional guia dos Reinos, Classes, Filos e gêneros de babacas que perpetuam-se pelas redes de interação(?) social mais rapidamente do que ratos num lixão.
Vamos começar com os mais numerosos (ou não):

REINO SEMI-ANALFABETO/ANALFABETO FUNCIONAL
Filo-guetensis:
Esse filo (também conhecido como FILO DA PUTA) engloba os playssons, "moleques-piranhas", as cocotas pseudo-pattys os pagodeiros, os vileiros e os "mano". Basicamente criaturas que mistificam a bandidagem e o analfabetismo funcional. Habitam em sua maioria a rede de intrigas Orkut e o msn onde são considerados uma das pragas mais odiadas pelos nazi-nets e pelas pessoas de bom senso (coisa rara no orkut).Seguem abaixo as classes desse filo:
Playssons: Vagabundos, desempregados, semi-analfabetos. Geralmente tem entre 8 e 16 anos. Se dizem os endinheirados, descolados e hype, mas na verdade só tem acesso à internet graças às lan-houses e as moedas que rouba do pote de biscoitos da mãe. Costumam usar vocabulário (?) restrito a termos como "LE$K" ou "$TRONDA" desde os nicks até nos scraps. Além de se gabarem de serem os "pegadores". mas são na maioria molequinhos cabaços que nem terminaram o primário e se pegaram alguma fêmea está não tinha mais que 25 de busto. Esses tipos dizem-se ricos e do gueto AO MESMO TEMPO. Também se gabam de serem adeptos do "stronda-lifestyle". Costumam ter comunidade de coisas estúpidas do tipo "arrumamos seu perfil". Exemplo desse animal clique aqui

Muleq-piranha: Camabada de filhos da puta sem porra nenhuma na cabeça (exceto aquele chapéu de pescador tosco) que assim como os playssons se gabam de serem os "pegadores". uma junção de falta de senso do ridículo com uma dose cavalar de viadagem enrustida. A diferença entre eles e os playssons é simplesmente o fato de que eles admitem serem fudidos monetariamente e até se orgulham disso (grandes façanhas hein?). Costumam serem vistos fazendo passos ridiculos de dança no youtube além de poses homossexuais no álbum de fotos do orkut. Pra variar também são analfabetos funcionais.Veja só que coisa ridícula. Veja um exemplo desse animal clicando aqui, note que ele pensa que tem "estilo".

Comprovem o quão brega e ridículo é essa merda de muleq-piranha

Os mano: Raça tr00. É o que os playssons e muleqs-piranha tanto tentam ser. Mas é ridiculo do mesmo jeito. Costumam terminar presos, mortos, evangélicos ou aleijados antes de chegarem aos 25. Ladrões e perigosos (apenas em grupos, óbvio, sozinhos se comportam como putas pagas e só ficam olhando de canto de olho com seus bonés etalz. Se você der uma surra num puto desses correrá o risco de levar um tiro ou de levar o troco da turminha de parceiros sexuais deles. Presente no orkut com fotos de armas de fogo e de bacanais homossexuais. Outro tipo extremamente imbecil. Não ssabe nem o que fala de tanta maconha, só conversa merda e se diz vitima do sistema embora NUNCA TENHA TENTADO TRABALHAR.

Cocota: Espécime feminino das escórias citadas acima. Gurias porcas com cabelo ensebado de Kolene que dançam o Créu como macacas no cio. Tem importância para a saúde pública pois são vetores de DSTs. Costumam terminar grávidas antes dos 15 e desdentadas antes dos 18 (por causa das porradas do namorado traficante). Usam nicks estranhos como "sai pra la zica deus e mai", além de um V3 (celular favorito dos idiotas from ghetto). Costumam tirar fotos da parede ou dos umbigos além de coisas clichê como "a sua inveja faz a minha fama" etc. É comum as cocotas/piriguetis brigarem por pênis, ou por pontos de prostituição.

Toda a falta de força do gueto!

Filo Gurias retardadus: Se você que acha a vaca ou o peixe são os animais mais imbecis que existem, se enganou redondamente! Já foram encontradas criaturas desse gênero com QI negativo! Essas criaturas são fáceis de se identificar, pois poluem janelas com coisas rosas e escrita em miguxês. Fotos de coisas emboyoladas como a Hello Kitty ou a Pucca são outro forte impeto que elas tem em qualquer coisa que seja possível de ser personalizada (desde o próprio msn/orkut/fotolog até mesmo o gabinete do pc e as peças intimas TEM que ter alguma estampa desse tipo). TUDO que elas adquirem tem que obrigatoriamente ser na cor rosa! Costumam entupir o orkut com videos e fotos de boy bands gays como backstreet boys ou de coisas emos como paraWhore ou nx-credo. Colocam frases clichê no msn/orkut como "não tenho tudo que amo mas amo tudo que tenho". Costumam deixar QUALQUER COISA que estejam fazendo durante o fim da tarde para assistir malhação (em 2005/06 era RBD, mas graças ao bom Deus aquela desgraça acabou). Seguram a merda no tóba pra ficarem postando fotos de CADA PASSO que dão durante o dia no fotolog/flog/floguxo/flogaralhoA4. Só falam merda no msn e quando falam, pois geralmente utilizam uma forma de comunicação por emoticons emboyolados que só mesmo outra guria retardada pra entender. Costumam reclamar da vida e talz, mesmo não fazendo porra nenhuma e do papai dando tudo o que ela quer. Subdividem-se em algumaas classes:

Classe pseudo-goticus: Eis algumas das gurias retardadas mais analfabetas e bobonas! Além de serem tão analfabetas quanto um flamenguista, costumam ouvir merdanescence, slipkshota, Marilyn Manson e Hamstein achando que estão ouvindo música gótica. Costumam usar nicks como "lady666vampira" ou "666fromRéll" sempre com o 666. Geralmente viram lésbicas ou emos (ou ambos). Também DIZEM gostar de coisas como cemitérios, caveiras e ficam sempre forçando tristeza e depressão pra parecer cool.

Classe pseudo revoltada: Reclama de tudo e todos, mesmo sendo paparicada pelos pais. Se os pais mandam ela estudar ela reclama da "opressão" se não mandam ela reclama do "descaso". Esse tipo é chato demais pra descrever. Vive de xico e postando merdas pessimistas no próprio orkut. Fresca e chata, costuma querer imitar as membras do grupo favorito: RBD. Se topar com uma dessas, não pense duas vezes: Corra, ou mande-a tomar nokuh.

Classse Otaku: Vagabunda que se faz de santa só pra imitar os personagens dos desenhos japoneses e se mostrar pros otakus. Costumam usar nicks como "sakura-chan" e otakices do tipo. Chatas pra caralho também.

Filo poser::

Esse tipo é abundante no orkut e nos chats de rock do uol. Babacas que posam de "roqueiros" e querem fazer parte de um "estilo" mas nem conhecem as bandas, nem gostam da música e só querem mesmo é se mostrar (ou seja fazer pose, daí o nome). Geralmente são imbecis que pagam de metaleiros mas só conhecem uma música do slipknojo ou do dragonforce que mal ouviram no guitar-hero (a maior fábrica de posers de todos os tempos). Se dizem os fodões e costumam andar de roupas pretas mesmo durante um daqueles meio-dias em que dá pra fritar ovo no asfalto. No orkut entram em comus de bandas manjadas tipo: Nirvana, Ramones, KISS(essa comu SÓ tem poser), Gunso rouco, merdallica, slipkshota, linpinpark, paramore, Avril Lavigne e (obviamente Iron merden).


REINO QUASE ALFABETIZADO

Filo revolucionarios-babacus:
Esse filo é um pouco complexo, mas bastante clichê. Basicamente são bobalhões que acham cool ser idealista e partem pra uma revolução no redtube na internet. Vamos às classes:

Classe comunista de classe-média:
Babacas universitários que pagam de revolucionários na internet e nas instituições de ensino superior (tudo pago no cartão de crédito, claro). Costumam ter como livro de cabeceira uma versão deluxe de "O capital". Se dizem a favor da "classe operária" e do proletariado mas nunca trabalharam porque seus pais sempre os sustentaram com todos os mimos possíveis. Passam horas discutindo revoluções no orkut e em fóruns da internet. Geralmente seu "quem sou eu" do orkut tem alguma frase anti-ditadura ou algum outro clichê comunista. Exemplo famoso: Chico Buarque.


Classe pseudo punk do toddynho:
Esse é cabaço até o cú fazer bico! Geralmente é semi-iletrado e possue uma homossexualidade latente. Moleque criado a leite pera e ovomaltino que acha cool ser punk (só no orkut) e anarquista (acha essa palavra bonita e descolada, agora pergunte se ele conhece Trótski ou Bakunin). Se diz contra o sistema e o capitalismo, mas ouve AVRIL LAVIGNE, PARAMORE, vive assistindo a MTV e costuma frequentar o M"donalds com um moicaninho e uma calça xadrez atochada no tóba. Moram em apartamento e nunca trabalharam, assim como os comunistas de classe-mérdia. A-D-O-R-A-M colocar frases clichês no orkut como "o sistema fede" ou "malditos porcos capitalistas". Adoram fazer flamewars no orkut, sempre bancando os donos da razão. São idiotas e ainda não sabem disso, um dia talvez descubram. Se você achou que os manos não tinham senso do ridiculo, prepare-se pra rir clicando aqui.

Filo nazi:
Classe nazi tr00 wp:
Criaturas carecas que se dizem arianos (mesmo sendo híbridos) e empesteiam o orkut com coisas de masculinidade duvidosa como "blood & honor", RAC (rock Afavô do Comunismo), união separatista do sul e outras coisas de idiota que não sabe nem o que fala. São valentões em grupos de 15 ou mais. A-D-O-R-A-M trocar abraços com outros 20 caras carecas, suados e sem camisa (só de calças e supensórios) em buraacos undergrounds mal ventilados.

Classe nazi net:
Babacas preconceituosos que empesteiam a internet brasileira. Queixam-se da "maldita inclusão digital" e querem que apenas pessoas de classe mérdia formadas em física quântica tenham acesso a internet. Costuma frequentar blogs imbecis como o nemri eu-ri. Além de postar assiduamente sua indignação com a democratização da internet na comunidade "maldita inclusão digital" ou "os piores profiles do orkut". Acha que todo pobre é burro, vileiro e idiota ( como se generalizar também não fosse burrice).


Filo pseudo inteluctalis:

Classe indie:
Chatos pra caralho. Pagam de intelectuais roqueiros alternativos (mesmo ouvindo bandas mainstream como coldgay e weezer). Costuma também enquadrar o filo dos revolucionários babacus. Adoram usar um allstar rasgado e posar pra fotos em preto e branco. Dizem odiar o orkut mas tem pelo menos dois profiles fakes lá. É OBRIGATÓRIO ter conta no myspace com fotos não ortodoxas em P&B e fotos de bandas britânicas de terno no álbum. Caso seja um indie mais liberal e ainda esteja no orkut, é obrigatório ter pelo menos 20 comunidades de sarcasmo ou trocadilhos sem-graça que tenham a foto em preto e branco também. Exemplo de comunidade indie.

Classe filósofos internautas:
Idiotas desocupados que passam o dia em fóruns ou comunidades do orkut tentando passar suas idéias imbecis adiante e mudar a opinião de alguém. Obviamente sempre fracassam porque o ego dos outros membros do fórum é exatamente igual ao dele. Assim as discussões sempre terminam em flamewars de alto nível cultural (sic). Mais ou menos como a briga do Quércia no Roda Viva.





Por enquanto é só, depois continuarei a classificar os idiotas da internet..

Sex Pistols - Jubilee (2002)

Coletânea comemorativa aos 25 anos da banda.

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Senha: http://covillupino.blogspot.com/

DiRT 2 PC Full

Nome: Colin McRae: DiRT 2

Fabricante: Codemasters

Estilo: Corrida / Rally

Sistema Operacional: Windows XP/Vista/Seven

Ano de Lançamento: 2009






Continuação do aclamado game de rally de 2007, DiRT 2 foi idealizado para levar os jogos de corrida off-road a um novo nível, com técnicas de benchmark, novos tipos de corrida alucinantes, atmosfera de grandes eventos, paisagens estonteantes, uma nova leva de heróis do off-road e super bólidos de corrida off-road.

Prometendo uma nova experiência alucinante com atitude radical emprestada da cultura snow/skate-boarding, DiRT 2 levará os jogadores à uma tour mundial de variadas competições off-road em ambientes do mundo real. Com uma garagem escolhida à dedo para entregar corridas precisas e agressivas, DiRT 2 traz uma coleção de carros de rally e veículos off-road licenciados, espalhados entre sete classes de veículos.

DiRT 2 traz também um modo online completo com modos diversos e novos recursos sociais para engajar a comunidade de corredores.

Prepare-se para o barro, areia, poeira e muita sujeira* também em DiRT 2.

Primeiro jogo com suporte a Directx 11

Requerimentos mínimos:
Windows XP/Vista/7
DirectX 9.0c
Intel Pentium D 3.0GHz / AMD Athlon 64 X2
1GB RAM (2GB for Vista)
Graphics Card: GeForce 6800 / Radeon X1550 or above
DirectX Compatible Sound Card or motherboard audio
Dual Layer Compatible DVD-ROM Drive
12.5 GB Hard Drive Space

Requerimentos recomendados:
Windows XP/Vista/7
DirectX 9.0c
Intel Core 2 Duo @ 2.66GHz or Athlon X2 4200+
2GB RAM
Graphics Card: GeForce 9800 or ATI Radeon HD 4850 series
DirectX Compatible Sound Card or motherboard audio
Dual Layer Compatible DVD-ROM Drive
12.5 GB Hard Drive Space


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